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我不是你，不像你那么清楚地知道自己为了什么而活，有什么追求、有什么目标。我每天都在浑浑噩噩当中度过，说是随遇而安，其实什么也不是，只不过是没有其他更好听的说辞罢了！

即使这样，我也想要为了自己而活，想要让生活变得美好而灿烂，至少在自己看来不是一潭死水、不是无望无期。

我知道生活是自己的，无论是好过还是不好过，一切都是由自己决定的。时常感慨生活平淡到不行、平静到发狂，说自己无能为力，其实都是因为一颗不肯狠下的心在作祟。我也想要像别人一样过得精彩而绝伦，也想要像别人一样过得充实而自在，也想要像别人一样过得潇洒而坦荡，也想要像别人一样过得生动而有力……

我不想要平凡得那么那么普通，也不会想要伟大得让所有人去铭记，只是不愿混混沌沌地荒唐了整个人生，至少对得起来这人世一趟。一直相信没有什么不可以，也没有什么可以，只是茫然不知未来的诸多结果。听多了劝解，身边的一切都在告诉自己：要学会等待！也时常安慰自己——无论今天如何，只要明天还有希望，那么就不要害怕昨天的荒唐。一路犯错，一路迷糊，却不能被那些错与惑打败了。

活着多好？不清楚吗？

想起那些因为意外而离开的他们与她们，很感谢生命还存在！有人说，不管明天如何，我们唯一能做的就是过好今天，因为明天和意外哪一个先来，谁也不知道。我知道这些略带着一丝伤感的话语说的都是事实，也是在提醒我们珍惜当下，可惜自己好像一直都在后知后觉里路过。不用纠结太多未知的明天，也不用总在惦记着过去的昨天，最靠近身边只有实实在在的今天，这些都是早就明白的道理，可要用在实践里却不是那么容易。

这些年，我不是如别人所说的活得那么好，也不是别人夸张得那么糟糕。可以是糟糕，也可以是美好的！

没有实现最初的梦想，甚至越来越远离那时的期望，没有方向地颓然荒废时光，没有追求地浪费生命，就好像整个人都失去了灵魂一样。每过几天身体会疲倦，精神会奔溃；每次想要继续挣扎一下，最后都因为林林总总的原因而选择了放弃，或许再坚持一下下结果就不会那么糟糕，可惜从来都没有。这么去形容自己的生活，那么是否还算美好？

不知从什么时候，我好像得了选择性遗忘症一样。回忆过去，自己不会大悲大喜，就算遇到生死离别的痛苦，也可以过了那段时间就遗忘，抑或说心里总能找到其他温暖的东西来驱赶那些悲凉！有人说我活得没心没肺、无情无义，可他们不知道是我选择了把不美好的东西一个人慢慢消化。有些伤痛不会永远存在，也不可能从此消失无痕，可我们可以忘记或说忽视它们的存在。如果有一种方式可以不让自己痛苦，那么为何偏偏不愿意接受呢？

多愁善感是一种病吗？我说自己习惯了触景生情，有人相信吗？不认为自己有那么多愁善感，也可能自己所理解的愁感与旁人不一样。愁，因为生活还没有可以不忧愁的地方，所以不想被评论对错。

也许可以通俗一点地说，活着的目的是为了想要过上自己的生活。钱、名、利，还有情，样样都想要拥有，想要完美一点，可是不可能。不能永远想着不可能，生活还是踏实一点吧！

2016.11.15

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